בדיחות מלא

המורה בשיעור טבע שואלת, "מה נותן התרנגול?"
עונה יוסי הקטן, "עוף."
"טוב מאוד יוסי הקטן", אומרת המורה וממשיכה, "ומה נותן החזיר?"
עונה חיים הקטן, ""בשר."
"טוב מאוד חיים הקטן, אומרת המורה וממשיכה, "ומה נותנת הפרה?"
עונה בועז הקטן, "שיעורי בית…"

מלך אחד מבקש מליצן החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו
שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו,
הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך עברו לידו
הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה,
המלך שאג : ליצן, מה עשית ?!
אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !

למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו,
הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ?
בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס
הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..

קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון,
מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו,
הבחור הסתכל עליו ואמר לו :
אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב,
אז הקבצן אמר לו :
אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?

איש אחד במסעדה קורא למלצר שלו
והמלצר מגיע אליו כשהוא מתנדנד מצד לצד,
אז האיש שאל אותו : יש לך טחורים ?
אז המלצר ענה לו : לא, רק מה שרשום בתפריט אדוני !

איש עסקים הולך ברחוב ולפתע רואה איזה זקן מנסה לדוג בתוך שלולית,
איש העסקים מרחם עליו קורא לו ומזמין אותו
לארוחה ולכוס קפה בבית הקפה הסמוך,
לאחר הארוחה, שואל אותו איש העסקים ככה בצחוק,
נו הצלחת לדוג שם משהו ?
אז עונה לו הזקן, כן הצלחתי, אתה כבר ה-3 שלי..

גנב ידוע מגיע לבדיקה אצל פרופסור והפרופסור שואל אותו במה העניין,
והגנב מסביר לו שיש לו דחף לגנוב דברים, ולקחת כל מה שהוא רואה,
אומר לו הפרופסור, אני אתן לך תרופה, ניפגש בשבוע הבא,
אם זה עזר לך סבבה,
אבל אם לא תארגן לי עד אז איזה מקרן לטלוויזיה.

בלונדינית נכנסת לחנות חיות ואומרת למוכר:
"סליחה, כמה עולה עכבר למחשב?"

אישה אחת הולכת עם בעלה בסופר,
לפתע עוברת בחורה יפה והבעל מסובב את הראש אחריה,
אז האישה אומרת לו :
מה קורה איתך ?
בכל פעם שאתה רואה איזה בחורה יפה, אתה שוכח שאתה נשוי !
אז הבעל אומר לה :
מותק, תירגעי, זה להיפך, אני פשוט נזכר שאני נשוי.

תיירת בלונדינית מטיילת בספרד ואדם מקומי שואל אותה בספרדית: "אבלה ספרדית (מדברת ספרדית)?"
היא עונה: "לא, אבלה מישראל…"

אישה זקנה הולכת ברחוב בשעות הלילה המאוחרות.
לפתע מגיח שודד משום מקום ומנסה לחטוף את תיק היד שלה.
"אין לי כסף", צועקת הזקנה והופכת את התיק להראות לבחור שאין בו כלום.
השודד המבואס מחליט לערוך חיפוש על גופה של הקשישה
ותוך כדי הוא מוצא בחזייה שלה חבילה של שטרות כסף.
"אם תמשיך לחפש עלי ולא תמצא", אומרת לו הקשישה בחיוך,
"אני מוכנה לכתוב לך גם צ'ק בחור צעיר…"

אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.
כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.
עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.
בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."
הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.
החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.
אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות,
להלוויה שלחנו זר ובו כתוב ? 'מזל טוב על המיקום החדש'…"

מנהל חדש מחליף את המנהל הקודם שהיה פופולארי בקרב העובדים.
המנהל החדש רוצה לבחון את הסגן מנהל שהוא מקבל ושואל,
"תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ופתאום פורצת סערה, מה תעשה?"
הסגן אומר,"אני אשליך עוגן."
"יפה", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוגן נוסף", משיב הסגן.
"יפה מאוד", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוד עוגן", אומר הסגן.
"מה זה?", מתפלא המנהל, "מאיפה אתה מביא את כל העוגנים האלה?"
הסגן אומר, "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות…"

בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר,
הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל
והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע.
עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות,
חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון.
הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע,
"תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן! אני הבן של הקורבן!!!"
הקהל מיד פינה לו דרך,
וכשהוא הגיע לזירת התאונה הוא ראה שהקורבן הוא חמור…

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.
לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.
אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.
פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו, "מה לעזאזל אני עושה פה", הוא אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.
השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית.
לאחר מכן אמר לו, "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי. בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה-13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם – אני אתן לך לנסוע ללא דו'ח."
הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר, "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה…"
"שיהיה לך סוף שבוע נעים", אמר לו השוטר.

שאלה: "מה עושה פרסי כשקר לו?"
תשובה: "יושב ליד נר…"
שאלה: "מה עושה פרסי כשמאאאאאאאאוד קר לו?"
תשובה: "מדליק את הנר…"

שאלה: "כיצד שוטרים פותחים קופסאות שימורים?"
תשובה: "הם צועקים 'תפתחו, אתם מוקפים'…"

איש אחד הלך למסעדה ואמר למלצר, "תביא לי יין בן 600 שנה."
המלצר לא מצא את היין המבוקש ולכן נתן לו יין בן 200 שנה במקום.
האיש שותה את היין, גילה שזה לא היין המבוקש, ואמר למלצר,
"זה לא היה יין בן 600 שנה זה יין בן 200.
אני מבקש ממך שוב, תביא לי יין בן 600 שנה."
המלצר שוב לא מצא את היין המבוקש ולכן נותן לו יין אחר בן 300 שנה.
והאיש שוב גילה שזה לא היין המבוקש.
אחד הסועדים שומע את אשר התרחש ונתן לאיש לשתות כוס עם משקה.
האיש שתה את המשקה, ירק אותו וצעק, "איכס, זה פיפי!!!"
"נכון מאוד", אמר הסועד בשולחן ליד, "עכשיו תגיד לי בן כמה אני???"

שאלה: "למה מרוקאי לוקח איתו חמור לשוק?"
תשובה: "שהיה לו עם מי להתייעץ…"

פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפילה אותו.
לאיש נמאס להיות פראייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא.
המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי
שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא
צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".
הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר:
"אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור
שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...".
אשתו: "בטח! הפתולוג!!!".

רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור
ונראה שנאלץ לאשפז אותך לשבוע.
חולה: האם אני יכול לקבל חוות-דעת נוספת ?
הרופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

סמל המחלקה לטירונים החדשים:
"יש לי בשורה טובה ובשורה רעה.
הרעה היא שאתם הולכים לאכול חרא,
והטובה היא שיש מספיק לכולם"

זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.
הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות.
אחרי שהוא ואשתו יצאו מהבנק אשתו שאלה:
"נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?".
בעלה: "שווה מה ?".
האישה: "את הסקנדל שתיכף תקבל !".

גרוזינית מגיע לפסיכולוג, והיא מתלוננת בפניו שיש לה בעיה
שהיא כל הזמן מסתכלת במראה לראות כמה שהיא יפה,
אז הפסיכולוג אמר לה,
את לא צריכה פסיכולוג,
את צריכה רופא עיניים !

זוג צעיר חוזר מירח הדבש הנפלא והאישה רואה שהבעל נפול פנים.
היא פונה אליו ברכות, "מה מדאיג אותך, יקירי?
אתה חייב לזכור שמהיום כל בעיה שלך היא בעיה משותפת שלנו.
כזוג יהיה לנו קל יותר לשאת צרות."
"בסדר", אומר הבעל ומחליט לספר לה את האמת,
"קיבלנו מכתב מעורך דין שמודיע לנו שבחורה שהכנסנו להריון
תובעת מאיתנו אבהות…"

היא: "יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?"
הוא: "מה יקירתי?"
היא: "שאתה רוצה להתחתן איתי."
הוא: "זה בגלל שאת אנאלפביתית…"

בעל ואישה מטיילים ביער ואוספים פטריות.
"זאת פטריית מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו פטרייה שקטפה.
"כן", ענה הבעל, "כל עוד לא הכנת אותה…"

בעקבות התקף לב, גבר מאושפז בבית חולים ועובר ניתוח לב פתוח.
כשמתעורר, הוא מוצא עצמו מטופל על ידי צוות אחיות בבית חולים קתולי.
כשהכרתו שבה אליו במלואה, שואלת אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם בעבור הטיפול והאשפוז, ואם יש לו ביטוח רפואי.
"שום ביטוח", עונה האיש בקול חלוש.
חוקרת האחות, "יש לך כסף בבנק?"
"שום כסף בבנק", האיש עונה.
האחות ממשיכה, "האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?"
"יש לי רק אחות אחת", הוא מספר, "רווקה זקנה, נזירה באיזה מנזר."
האחות נעלבת ואומרת, "הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים!"
הגבר עונה, "נפלא, אז תשלחו את החשבון לגיסי…"

מרוקאית אחת שמה לב שבעלה כבר פחות עצבני בזמן האחרון,
והיא לא מצליחה להעלות לו את הסעיף כמו פעם...
"תגיד בבר", שואלת האשה, "אתה לוקח כדורי הרגעה או משהו,
איך זה שאתה כבר לא מתפרץ עלי?"
"לא צריך כדורים", משיב הבעל,
"פשוט בכל פעם שאת מתחילה לעצבן אותי,
אני הולך לנקות את האסלה בשירותים".
"אסלה?", מתפלאת האשה, "וזה מרגיע אותך??"
"מאוד מרגיע", משיב המרוקאי,
"אני עושה את זה עם מברשת השיניים שלך"...

בחור פרסי שואל את חברתו: "את רוצה לראות את קפריסין?"
היא משיבה לו בהתרגשות: "כן, בטח!"
אז הוא אומר לה: "אז בואי נלך לים ואני ארים אותך..."

מורה למתמטיקה בנתניה:
דני יש לך 10 שוקולדים אם אני ייקח לך 5 מה יהיה לי?
דני: יד שבורה !!

תימני ניגש לחנות בגדים המוכר אומר לו:
אתה מדיום נכון? עונה לו התימני:
וואלה…איך ידעת?
משיב לו המוכר:
עשרים שנה אני מוכר בגדים
ועוד לא נתקלתי בתימני לארג’!!

למה שרים במקלחת ולא בשירותים?
כי בשירותים הקהל חרא
במקלחת הקהל זורם

בעל אומר לאשתו שהוא לא מרגיש טוב
ומבקש שהיא תתקשר ותזמין לו וטרינר,
אז היא שואלת אותו מה פתאום וטרינר ?
אז הבעל עונה :
אני חי כמו חמור, עובד כמו כלב ונשוי לפרה !

לאוהד כדורגל מושבע היה כרטיס לגמר גביע העולם בכדורגל.
הוא הגיע למשחק ויושב במקומו.
לאחר כמה דקות, טפח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל,
"סלח לי, המקום שלידך פנוי?"
"כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?"
"במקרה זו אשתי אבל היא נפטרה", עונה האיש,
"אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו."
"אני מצטער", עונה האדם שמאחור,
"לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בלוויה…"

גבר נכנס לחנות למכשירי שמיעה ומבקש מכשיר.
המוכר מתחיל לספר, "יש לי מכשיר מעולה מתוצרת שוויץ שעולה 800 דולר."
"מה! 800 דולר זה המון כסף", משיב לו הקונה, "אני צריך משהו יותר זול."
"יש לי משהו מתאים מתוצרת יפן ב 100 דולר", אומר לו המוכר.
"100 דולר זה המון!", מקשה הקונה, "משהו זול, זול באמת."
אחרי כמה שניות אומר המוכר המיואש,
"יש לי משהו מיוחד ב 5 דולר, מה דעתך?"
"תראה לי מה זה."
המוכר נותן לקונה שקית, ובתוכה כפתור, שרוך וקופסת גפרורים.
הקונה המופתע שואל, "איך משתמשים בזה?"
"מחברים את הכפתור לקופסת הגפרורים עם השרוך", מספר לו המוכר,
"את הכפתור דוחפים לאוזן ואת קופסת הגפרורים מכניסים לכיס חולצה."
"נו, וזה עובד?"
"בטח שזה עובד. כולם רואים שאתה חרש ואז מדברים בקול רם…"

שישה גימלאים משחקים פוקר במועדון לפתע מאירוביץ מפסיד 2,000 ש"ח במשחק אחד, לופת את חזהו וצונח מת על השולחן.
מתוך כבוד לחברם שנפל, ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטין מביט סביב ואומר, "אז מי יספר לאשתו?"
כל אחד מושך קלף, ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.
הם אומרים לו להיות דיסקרטי, עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי", אומר גולדברג, "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם."
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ ונוקש על הדלת. האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה והוא אומר לה
"בעלך הפסיד 2,000 ש"ח במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה."
"תגיד לו שימות", צועקת האישה.
גולדברג אומר, "אני אמסור לו…"

שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.
"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וגנטלמן."
השנייה מהנהנת בראשה, "נכון!"
הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."
השנייה מוסיפה, "ומהר…"

שני אנשים מתים ומגיעים לוועדת המיון בשמיים.
אומרים לראשון, "אתה אמור ללכת לגיהינום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גיהינום פעמיים, לכן אתה הולך לגן עדן!"
האיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן.
עוברים לשני אומרים לו, "אתה הולך לגיהינום!"
הוא מתלונן ומספר, "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאשתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה! עכשיו אני רוצה ללכת לגן עדן."
"אנחנו מצטערים", הם אומרים, "אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן…"

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה.
פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות.
בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות.
שואל אותה המוכר, "בכית?"
"כן", היא משיבה, "בעלי מת."
המוכר שואל שוב, "בכית?"
"כן אתה לא רואה?", היא אומרת, "העיניים שלי אדומות."
המוכר מתעקש ושואל שוב, "בכית?"
האישה, "אני אומרת לך שכן!"
אז המוכר מתעצבן, "גבירתי בכית או בקבוק??"

זקנה אחת הייתה צריכה לחתום על צק והיא לא ידעה איך.
הפקיד הסביר לה: "תחתמי כמו שאת חותמת בסוף מכתב."
הזקנה הוציאה עט וחתמה: "מתגעגעת ואוהבת אותכם מאוד,סבתא רחלי…"

יהודי אחד בא אל הרב ושואל,
" רבי, התאהבתי באישה צעירה ואני לא יודע מה לעשות?"
"מה הבעיה", אומר הרב, "תתחתן איתה."
"אבל אני נשוי כבר 20 שנה", משיב לו האיש.
הרב מציע, "אז תעזוב את הצעירה."
"אני לא יכול", אומר האיש, "אני אוהב אותה."
הרב ממליץ, "אז תתגרש מאשתך."
"לא יכול", אומר האיש, "גם אותה אני אוהב."
"אז תתנצר", מציע הרבה.
"להתנצר?", שואל האיש בפליאה, "למה???"
הרבה אומר, "כי אז תבלבל את המוח לכומר, ולא לי…"

שאלה: "מה מזמין קניבל רעב במסעדה?"
תשובה: "את המלצר…"

בעל אומר לאשתו: "את יודעת, הייתי טיפש כשהתחתנתי איתך."
אז האישה עונה לו:
"אני יודעת, אבל הייתי כל כך מאוהבת בך שלא שמתי לב לכך…"

שתי בלונדיניות נסעו לאילת ובדרך הן ראו שלט
"אם שותים לא נוהגים!"
כשהן הגיעו לאילת הן התייבשו!

מבקר בגן חיות שואל את עובד התחזוקה:
"מתי אתם מאכילים את הקופים?"
שואל אותו העובד: "למה אתה רעב?"

אדם אחד ברוסיה נשפט ל-13 שנות מאסר
על זה שקרא לשר בממשלה "אדיוט".
הוא קיבל 3 שנות מאסר על העלבת עובד מדינה
ו-10 שנות מאסר על גילוי סודות מדינה.

שאלה: "מה ההבדל בין חבל לחצאית?"
תשובה: "חבל גורר אחריו חמור אחד,
ואילו חצאית גוררת אחריה מאה חמורים…"

ביום הנישואים שאלתי את אשתי: "לאן את רוצה לנסוע?"
אשתי ענתה: "למקום שלא הייתי בו מעולם."
עניתי לה: "לכי למטבח…"

אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני, ודיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות.
אמרתי לה, אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח
שתלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה
תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלוויזיה וזרקה לי את הבירה לפח.

איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, " כשתצא מהכנסייה תביא לאדם הראשון שתפגוש 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד
הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע…"

אישה שואלת את בעלה: "אתה רוצה ארוחת ערב?"
הבעל שואל: "מה האפשרויות שלי?"
היא משיבה לו: " 'כן' או 'לא'…"

לקוח פונה למלצר ואומר: "אשתי ואני חוגגים יום נישואים.
איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי", אומר המלצר, "באתם לחגוג או באתם לשכוח?"

בחור נכנס לפאב, מתיישב בבר ומתחיל לדבר עם בחורה,
"ראית את השעון החדש שלי?"
"לא", עונה הבחורה.
הבחור אומר לה, "הוא מראה לי שאת בלי תחתונים עכשיו."
"מה!?", היא אומר בפליאה רבה, "חוצפן!"
"אוי סליחה באמת", עונה הבחור, "הוא מקדים בשעה…"

בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר,
הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל
והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע.
עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות,
חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון.
הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע,
"תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן! אני הבן של הקורבן!!!"
הקהל מיד פינה לו דרך,
וכשהוא הגיע לזירת התאונה הוא ראה שהקורבן הוא חמור…

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה
ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.
לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.
אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה,
חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.
פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו,
"מה לעזאזל אני עושה פה", הוא אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.
השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרישיונות
מבלי לומר מילה ובחן אותו ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו,
"היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי.
בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה-13 לחודש.
אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת,
כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך,
אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם – אני אתן לך לנסוע ללא דו'ח."
הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר,
"בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר.
חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה…"

נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא.
הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושים בחליפות טייסים נכנסים פנימה.
שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה,
והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם,
אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת.
המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשווא.
המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים,
שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול.
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא,
ושהם עומדים לצלול לתוך המים,
זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים.
בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס פונה טייס המשנה לטייס הראשי ואומר:
"אני אומר לך, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל…"

הבוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.
מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת,
"בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?"
הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה
תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח
ואז הבין סוף סוף מה שמזכירתו רמזה לו.
במכוון ניגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל,
"כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי?"
מזכירתו חייכה ואמרה,
"לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים…"

ללשכת הרווחה נכנסת אישה עם 18 ילדים.
בקבלה היא אומרת, "חיים שב!", וכל הילדים מתיישבים.
כאשר פקיד הקבלה שואל אותה מה רצונה,
היא משיבה לו שהיא באה לקבל סיוע לה ולילדיה.
כאשר הפקיד שואל אם כל 18 הילדים הם שלה, האישה משיבה לו בחיוב.
הפקיד מעדכן אותה שיש צורך למלא טופס לכל ילד בנפרד ולהכניס את הנתונים למערכת הממוחשבת.
הוא שואל, "מה שמו של הילד הבכור?"
האישה אומרת, "חיים."
הוא שואל, "מה שמו של הילד השני?"
האישה אומרת, "חיים."
וכך הלאה, מסתבר שלכל הילדים קוראים חיים.
הפקיד הסקרן שואל, "מדוע לכל הילדים שם זהה?"
"זו אחת ההחלטות החכמות שהחלטתי בחיים שלי", משיבה לו האישה,
"בכל פעם שאני רוצה להעיר אותם אני אומרת 'חיים קום' וכולם קמים, כשהאוכל מוכן אני אומרת 'חיים אוכל' וכולם באים,
כשאחד בורח אני אומרת 'חיים עצור' וכולם עוצרים."
הפקיד מתרשם מהרעיון אך שואל אותה,
"מה קורה כאשר את רוצה לקרוא לילד אחד מסויים?"
"אה זה פשוט מאוד", משיבה האישה,
"אני קוראת לו בשם המשפחה של האבא…"

גבר אומר לאשתו: "את מזכירה לי את היאכטה שלי".
שואלת האישה: "האם הקימורים שלה מזכירים לך את המותניים שלי,
התורן את הרגליים שלי והירכתיים את הטוסיק שלי?"
עונה הגבר: "לא, פשוט כשאני עולה עלייך בא לי להקיא…"

משפחה אינדיאנית מתארחת בפעם הראשונה בבית מודרני.
באמצע הלילה מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני."
האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים.
אחרי שעה קלה שוב מתעורר האינדיאני ואומר לאשתו, "מים לאינדיאני."
האישה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים.
בבוקר שוב הוא אומר לאישה, "מים לאינדיאני."
האישה הולכת, מתעכבת, ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו,
"אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה…"

כומר נכנס לכיתה, מנופף במטבע זהב ומכריז,
"מי שיאמר לי מי הייתה הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה,
יקבל את המטבע."
התלמידים החלו לצעוק תשובות שונות כמו איינשטיין, סטלין, גלילאו,
כשלפתע צעק הילד היהודי היחיד בכיתה את התשובה המצופה, "ישו!"
הכומר התפלא ושאל, "איך זה שדווקא יהודי ידע את התשובה?"
השיב הילד היהודי לכומר המבולבל,
"בינינו, משה הוא הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, אבל ביזנס זה ביזנס…"

שאלה: "למה לאישה תמיד קר במיטה?"
תשובה: "כי היא שוכבת מתחת לאפס…"

אישה אחת פונה לחברתה ואומרת לה:
"אני רוצה להתגרש מבעלי כי יש לו זיכרון גרוע."
החברה ההמומה שואלת: "וזו סיבה להתגרש?!"
עונה האישה: "כן, כי כל פעם שהוא נמצא ליד בחורה צעירה
הוא שוכח שהוא נשוי…"

בטיול שנתי של כיתה יב, השתוללו התלמידים בלילה באכסניה,
הבנים בילו בחדרי הבנות והבנות בחדרי הבנים.
המנהל כינס את כל התלמידים לשיחה דחופה והזהיר,
"מהשעה 22:00, בן שייתפס בחדר של בנות,
או בת שתיתפס בחדר של בנים,
הוריהם יזומנו וישלמו קנס של 100 ש"ח.
מי שייתפס בפעם השנייה, ישלם קנס של 200 ש"ח."
"המנהל", צעק השובב החרמן של השכבה,
"כמה עולה לעשות מנוי?…"

פיראט אחד פגש חבר וותיק אחרי שנים שלא נפגשו.
"מה קרה לך?", שאל אותו החבר.
"למה אתה מתכוון?", השיב הפיראט.
חבר, "למה יש לך רגל מעץ?"
"אהה זה", השיב הפיראט, "ניהלנו קרב קשה בלב ים,
וכדור של תותח הוריד לי את הרגל."
חבר המשיך, "ולמה יש לך קרס במקום יד?"
"אהה זה", השיב הפיראט, "באחד הקרבות חרב חדה הורידה לי חלק מהיד."
החבר שאל, "ולמה יש לך רטייה על העין?"
"אהה זה", השיב הפיראט, "יום אחד עמדתי על הסיפון והבטתי למעלה,
ובדיוק באותו רגע ציפור חרבנה לי על העין…"
"מה???", הזדעק החבר, "מזה איבדת עין?"
"לא", אמר הפיראט הנבוך,
"זה היה כמה ימים אחרי ששמו לי את הקרס. עדיין לא התרגלתי…"

חברה שלי ביקשה ממני את הפרח הכי יקר!
פרח שיגרום לה לחייך בלי סוף ,
ויעיף אותה עד לשמיים!!
אז קניתי לה גראס..

איש אחד חזר מלווית אשתו.
כשהוא נכנס לביתו, לבנה נופלת מהגג ופוגעת בראשו.
האיש מפנה ראשו כלפי מעלה ואומר,
"כבר הגעת למעלה?"

איש אחד רואה את חמותו רוכבת על אופניים.
הוא צעק לעברה: "היי לאן את נוסעת?"
היא אומרת לו: "לבית קברות!"
אז הוא שואל אותה: "ומי יחזיר את האופניים?!"

גרוזינית בשוק צועקת לכל עבר: "דגים טריים! דגים טריים!"
לקוח שניגש לדוכן שלה אומר:
"איך את אומרת שהדגים טריים, הם נורא מסריחים."
הגרוזינית: "הריח מגיע ממני…"

תלמיד אחד התעצבן על המורה שלו וקרא לה "זונה".
המורה מיד הזמינה את ההורים שלו לבית הספר,
וסיפרה להם מה הבן שלהם אמר.
האבא התעצבן על הבן שלו, הוריד לו סטירה וצעק:
"כמה פעמים אמרתי לך לא לדחוף את האף שלך לעניינים של אחרים!
מה זה עניינך במה המורה עובדת אחרי שעות העבודה?!"

שאלה: "למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה?"
תשובה: "כדי שכאשר הוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר…"

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים,
כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת.
פתאום הוא מתעורר, מסמן לה להתקרב ואומר,
"היית לצדי כל הזמן.
כשפיטרו אותי – היית שם לתמוך בי.
כשהעסק שהקמתי פשט רגל – נשארת לצדי לחזק אותי.
כשירו בי – ישבת ליד מיטתי כל הלילות.
כשהפסדנו את הבית – עדיין המשכת להאמין בי.
כשחליתי – לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים.
את יודעת מה אני חושב?"
האישה שואלת, "מה אתה חושב יקירי?"
הוא אומר, "אני חושב שאת מביאה לי מזל רע…"

שלושה חברים שמאסו בחיי ההוללות והבילויים עם נערות ליווי,
התחתנו ולאחר כחודשיים נפגשים ומעלים חוויות מהמצב החדש.
הראשון מספר, "כששכבתי עם אשתי בפעם הראשונה,
התבלבלתי וכמעט נתתי לה שטר של חמישים."
השני מספר, "אני התבלבלתי ונתתי לאישתי שטר של מאה והיא סטרה לי."
השלישי מספר, "אני נתתי לאשתי שטר של מאתיים

והיא החזירה לי חמישים עודף…"

ילד: "אבא, איך עושה פרה?"
אבא: "לא יודע, כבר מזמן הפסקתי להקשיב לאמא שלך…"

בחור שואל את חברו: "אתה ודינה חברים עדיין?"
החבר משיב: "לא…"
הקודם אומר: "מצוין, לא סבלתי אותה!!! סתם מכוערת ושמנה…
איך נפטרת ממנה?"
חברו אומר: "התחתנתי איתה…"

אישה אחת יורדת לסופרמרקט מתחת לבית וקונה
חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד.
כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר:
"תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת…"

שאלה: "מה עורך דין עושה בבריכה?"
תשובה: "תובע…"

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה.
לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול,
"אני קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורת: אחת רעה, אחת טובה. הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו, אנו דואים,
ואני מנסה לנחות נחיתת אונס.
הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב,
וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו."
המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי.
בין הנוסעים נמצא זוג חרדים מבני ברק.
האישה שואלת את בעלה,
"מה נעשה, אין כאן בית כנסת, אין אוכל כשר ואנו נאלצים להישאר כאן…"
אומר לה הבעל, "את שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?"
"לא", עונה לו אישתו, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה."
הבעל העלה חיוך קל והמשיך,
"ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?"
"לא", אומרת לו אשתו הנבוכה ומרוגזת מעט,
"מה זה שייך בכלל?"
החיוך של הבעל התרחב לצחוק,
"ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?"
"מה קרה לך? לא, לא חידשתי."
"אז אל תדאגי", עונה הבעל בצחוק מתגלגל,
"הם כבר ימצאו אותנו…"

זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא
ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל,
לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין
ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול,
לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה
"נו איך זה בבית האבות החדש ?"
אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !

יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן,
והשטן מסתכל עליו ואומר לו :
באתי לקחת את הנשמה שלך !
אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק :
נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.

איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום,
רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה,
כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום,
הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן,
והקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן,
הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב,
רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים,
מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לקב"ה,
איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים,
אז הקב"ה אומר לו :
מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין די ג'יי?

מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ,
ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים,
ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה,
כמה זמן אתה כבר פה ?
עונה לו סעיד, כבר כמה שנים,
אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ?
עונה לו סעיד,
נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית,
הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה,
מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$,
עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה :
מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !

שיכור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג,
הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג,
הנהג כולו נגעל לגמרי, מסתכל על השיכור ואומר לו :
איכס מגעיל ! אז השיכור עונה לו :
אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.
"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות,
שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.
עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך.
תלבש חליפה מפוארת ועניבה."
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב,
"בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש.
'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה,
שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה,
'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."
האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב,
"הולכים לדפוק אותך בכל מקרה…"

הרופא מבקש מהפציינטית להתפשט.
היא שואלת: "איפה לשים את הבגדים שלי?"
הרופא: "על שלי…"

תייר אחד שהלך לאיבוד במזרח הרחוק מחליט לבקש
מתושב זקן מקום שבו יוכל ללון בלילה.
הזקן הסיני משיב לו, "אתה יכול לישון אצלי בתנאי אחד –
שלא תשכב עם הבת שלי."
התייר שהיה מאוד עייף מסכים לתנאי ונכנס לביתו של המארח הנדיב.
בערב, בזמן הארוחה, יורדת הבת לאכול.
הבת פצצה לא נורמאלית, עושה לאיש עיניים כל הארוחה.
מגיע הלילה, הולכים לישון, האיש בחדרו לא יכול להתאפק.
הוא הולך לחדר של הבת, ושוכב איתה
מתעורר בבוקר בגלל שמרגיש לחץ על החזה
פותח עיניים רואה אבן ענקית על החזה ופתק –
"עונש סיני מספר אחד: אבן ענקית על החזה."
האיש חושב שבשביל הלילה הקודם, העונש הזה מקובל עליו,
והוא זורק את האבן מהחלון.
פתאום מוצא פתק שני – "עונש סיני מספר שתיים: ביצה ימין קשורה לאבן."
האיש נכנס ללחץ קופץ מהחלון בדרך למטה משחרר את הביצה.
ופתאום מוצא פתק שלישי –
"עונש סיני מספר שלוש: ביצה שמאל קשורה למיטה…"

החולה: "דוקטור, אני היחיד שיש לו את המחלה הנדירה הזאת?"
הרופא: "מה פתאום, בתי הקברות מלאים באנשים כמוך…"

מתי לאירן תהיה פצצת אטום ?
כשהיא תיפול עליהם

בחור הגיע לראיון קבלה לעבודה בעיריית רחובות
שואל המראיין: “האם אתה אלרגי למשהו?”
המרואיין: “כן, אני אלרגי לקופאין, לא יכול לשתות קפה”
המראיין: “בסדר, האם שרתת בצבא?”
המרואיין: “כן, השתתפתי במלחמת לבנון השניה”
המראיין: “זה נותן לך כמה נקודות העדפה. האם אתה מוגבל
פיזית בדרך כלשהי?”
המרואיין: “כן. בפיצוץ נתלש לי כל שק האשכים”
המראיין: “אוקיי. יש לך מספיק נקודות כדי שנקבל אותך לעבודה.
שעות העבודה אצלנו הן 8- 4. אתה יכול להתחיל מחר ב-10”
המרואיין: “אם העבודה מתחילה ב-8 למה אתה רוצה שאבוא ב-10?”
המראיין: “זו הרי משרה בעירייה. בשעתיים הראשונות אנו עומדים, שותים
קפה ומגרדים ת’ביצים, אז אין טעם שתבוא ב-8″….

זבוב אחד אומר לחברו:
נראה לי שאני זבוב מאד מיוחד.
שואל אותו חברו: למה נראה לך?
עונה הזבוב:
כי בכל פעם שאני עובר ליד אנשים הם מוחאים לי כפיים

ערבי ניגש לסוכנות דוגמנות,
הבוחנים שאלו אותו:עשית בוק?
הערבי : קטן.. מריחים?!

בחור שואל את חברו: "אתה ודינה חברים עדיין?"

החבר משיב: "לא…"

הקודם אומר: "מצוין, לא סבלתי אותה!!! סתם מכוערת ושמנה…

איך נפטרת ממנה?"

חברו אומר: "התחתנתי איתה…"

אישה אחת יורדת לסופרמרקט מתחת לבית וקונה

חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד.

כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר:

"תגידי מותק, את רווקה?"

האישה: "כן איך ידעת?"

המוכר: "כי את מה זה מכוערת…"

שאלה: "מה עורך דין עושה בבריכה?"

תשובה: "תובע…"

מטוס טס מעל האוקיינוס השקט, הרחק מכל יבשה.

לפתע נשמע קולו של הקברניט ברמקול,

"אני קברניט המטוס, ויש לי לבשר לכם שתי בשורת: אחת רעה, אחת טובה. הבשורה הרעה היא שמנועי המטוס כבו, אנו דואים,

ואני מנסה לנחות נחיתת אונס.

הבשורה הטובה היא שאנו ליד אי קטן, הרחק מכל מקום ישוב,

וכאן נוכל לחיות את שארית חיינו, משום שאף אחד לא ימצא אותנו."

המטוס נחת נחיתת אונס מושלמת על האי.

בין הנוסעים נמצא זוג חרדים מבני ברק.

האישה שואלת את בעלה,

"מה נעשה, אין כאן בית כנסת, אין אוכל כשר ואנו נאלצים להישאר כאן…"

אומר לה הבעל, "את שילמת את ההמחאה שהבטחת לישיבה בבני ברק?"

"לא", עונה לו אישתו, "לא הספקתי בגלל ההכנות לפני הנסיעה."

הבעל העלה חיוך קל והמשיך,

"ואת התשלום שהבטחת לבית הכנסת שילמת?"

"לא", אומרת לו אשתו הנבוכה ומרוגזת מעט,

"מה זה שייך בכלל?"

החיוך של הבעל התרחב לצחוק,

"ואת הוראת הקבע שפג תוקפה לישיבה של הבן חידשת?"

"מה קרה לך? לא, לא חידשתי."

"אז אל תדאגי", עונה הבעל בצחוק מתגלגל,

"הם כבר ימצאו אותנו…"

גרוזינית מגיעה לפסיכולוג, ומתלוננת בפניו שיש לה בעיה
שהיא כל הזמן מסתכלת במראה לראות כמה שהיא יפה,
אז הפסיכולוג אמר לה,
את לא צריכה פסיכולוג,
את צריכה רופא עיניים !

יהודי בא לרב ואומר: "רבי, מישהו גנב לי את האופניים. זה כלי התחבורה היחיד שיש לי, ואין לי מושג איך לתפוס את הגנב". "תשמע טוב", אומר הרבי, "בשבת תגיע לבית כנסת, תעמוד מול הקהל ותקשיב היטב לעשרת הדיברות. ברגע שהרב יגיע ל'לא תגנוב', תסתכל היטב סביב ותראה מי מסמיק. האחד שיסמיק – הוא הגנב!" כעבור שבוע מגיע הבחור לרב רכוב על אופניו בעליצות וצועק לו: "רבי, אתה גדול!" "נו, הלכת לבית כנסת?" שואל הרב. "כן, בדיוק כמו שאמרת", עונה הבחור. "ועמדת מול הקהל?" מקשה הרב. "כן, כן" התלהב הבחור. "וב'לא תגנוב' תפסת את המסמיק?" "לא", משיב היהודי, "כבר ב'לא תנאף' נזכרתי איפה השארתי אותם…"

גבר מתקשר אל חברו ואומר לו "מצאתי מתחת למיטה של הבת של בת 16 בגדים של סאדו... שוט.. אזיקים.. מכנסי עור... שרשראות... מה אני עושה? ענה לו החבר "וואלה לא יודע... אבל מכות בטח לא יעזור

זוג רוסים עולה לארץ
במשך הזמן נגמר לזוג הכסף עד שהאישה מדרדרת לזנות
ביום הראשון לעבודה היא חוזרת בערב עם 312.5 שקלים
שואל אותה בעלה: מי נתן לך חצי שקל?
עונה האישה: כולם

מספרים לכורדי שאשתו שוכבת עם החבר הכי טוב שלו.
הוא חוטף קריזה ורץ הביתה.
כעבור זמן מה יוצא עם חיוך ואומר:
"הגזמתם!! זה חבר זה30 !? שנה לא ראיתי אותו".

עכבר חוזר הביתה ורואה את אישתו בוגדת בו עם עטלף.
"מילא שאת בוגדת בי, " אומר העכבר, "אבל למה עם כזה מכוער!".
"מכוער, מכוער," עונה העכברה "אבל טייס!".

המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

אישה... "אם הייתי יודעת שאתה חסר כל, לא הייתי מתחתנת איתך בחיים!:
הגבר... "אבל כשהתחתנתי איתך, אמרתי לך שאת כל מה שיש לי בחיים"...

למה שרים במקלחת ולא בשירותים?
כי בשירותים הקהל חרא
במקלחת הקהל זורם

סמל המחלקה לטירונים החדשים:
"יש לי בשורה טובה ובשורה רעה.
הרעה היא שאתם הולכים לאכול חרא,
והטובה היא שיש מספיק לכולם"

מורה שאול את דני איפה שיעורי הבית שלו,
אז דני עונה : איפה שהמקום שלהם, בבית !

מטופל מגיע לפגישה אצל פסיכולוג והפסיכולוג שואל אותו במה העניין
והמטופל ענה לו : אני כל הזמן אדיש בזמן האחרון,
אני רוצה משהו שיגרום לי לזרימת דם רצינית,
משהו שיכניס בי קצת רוח קרבית !
אז הפסיכולוג אומר לו : חכה שתראה את החשבון.

חולה: דוקטור, אני רואה כל הזמן נמלים משחקות כדורגל. רופא: קח את הזריקה הזאת וזה יעבור לך
חולה: השתגעת?! היום הגמר!

אב ובן מדברים בניהם:
הבן אומר: אבא אתה לא מבין כלום בנשים
האב אומר: מה אתה אומר... נשים עמדו בשבילי בתור
הבן: אבל אבא אתה היית מוכר כרטיסים בקולנוע

רופא שיניים בודק גרוזיני, הוא מסתכל למעלה
הכל שיני זהב, מסתכל למטה – הכל שיני זהב.
הרופא המבולבל שואל את הגרוזיני: "מה בדיוק הבעיה?"
עונה לו הגרוזיני: "אין בעיה, אני צריך אזעקה…"

שימי תבורי מופיע לפני קהל אסירים בכלא.
אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות.
רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך,
כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך,
המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך...

רופא אחד אומר למטופל שלו:
"אני רושם לך תרופה, קח אותה כל יום במשך שבוע
וכשתסיים תתקשר אליי ותגיד לי אם זה עזר."
שואל האיש: "למה להתקשר?"
משיב לו הרופא: "כי אני סובל מאותה המחלה…"

שופט פונה לנאשם ושואל אותו לו
האם אתה מודה שאנסת את הנאשמת ?
הנאשם עונה : כן, אני מודה על זה מאוד..

בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית,
הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה,
מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$,
עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה :
מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !

גנב ידוע מגיע לבדיקה אצל פרופסור והפרופסור שואל אותו במה העניין,
והגנב מסביר לו שיש לו דחף לגנוב דברים, ולקחת כל מה שהוא רואה,
אומר לו הפרופסור, אני אתן לך תרופה, ניפגש בשבוע הבא,
אם זה עזר לך סבבה,
אבל אם לא, תארגן לי עד אז איזה מקרן לטלוויזיה.

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.

הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.

"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות,

שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.

עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך.

תלבש חליפה מפוארת ועניבה."

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.

"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב,

"בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש.

'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה,

שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה,

'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."

האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"

"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב,

"הולכים לדפוק אותך בכל מקרה…"

זוג אחד יושב במסעדה ואוכל

כשלפתע הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן.

המלצר ניגש לאישה ושואל אותה: "גבירתי, בעלך מרגיש טוב?"

האישה משיבה: "זה לא בעלי. בעלי בכניסה…"

הרופא מבקש מהפציינטית להתפשט.

היא שואלת: "איפה לשים את הבגדים שלי?"

הרופא: "על שלי…"

תייר אחד שהלך לאיבוד במזרח הרחוק מחליט לבקש

מתושב זקן מקום שבו יוכל ללון בלילה.

הזקן הסיני משיב לו, "אתה יכול לישון אצלי בתנאי אחד –

שלא תשכב עם הבת שלי."

התייר שהיה מאוד עייף מסכים לתנאי ונכנס לביתו של המארח הנדיב.

בערב, בזמן הארוחה, יורדת הבת לאכול.

הבת פצצה לא נורמאלית, עושה לאיש עיניים כל הארוחה.

מגיע הלילה, הולכים לישון, האיש בחדרו לא יכול להתאפק.

הוא הולך לחדר של הבת, ושוכב איתה

מתעורר בבוקר בגלל שמרגיש לחץ על החזה

פותח עיניים רואה אבן ענקית על החזה ופתק –

"עונש סיני מספר אחד: אבן ענקית על החזה."

האיש חושב שבשביל הלילה הקודם, העונש הזה מקובל עליו,

והוא זורק את האבן מהחלון.

פתאום מוצא פתק שני – "עונש סיני מספר שתיים: ביצה ימין קשורה לאבן."

האיש נכנס ללחץ קופץ מהחלון בדרך למטה משחרר את הביצה.

ופתאום מוצא פתק שלישי –

"עונש סיני מספר שלוש: ביצה שמאל קשורה למיטה…"

החולה: "דוקטור, אני היחיד שיש לו את המחלה הנדירה הזאת?"

הרופא: "מה פתאום, בתי הקברות מלאים באנשים כמוך…"

זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר.
שואל אחד מהם את השני: על איזה מספר נהמר?
עונה לו החבר: על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע
אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס.
אמר אחד החברים לשני:
וואלה… אם לא היינו משקרים, היינו מיליונרים!

שלושה גברים יושבים ליד חדר לידות אחד ליד השני
ולפתע ניגשת אליהם האחות המיילדת,
אומרת לראשון מזל טוב, נולדו לך 4 בנים,
אומר לה איזה יופי אני גר בקריית 4,
היא נכנסת שוב לחדר היולדות וחוזרת לאחר שעה
ואומרת לשני מזל טוב נולדו לך 8 בנים,
אומר לה, וואי איזה קטע, אני גר בקריית 8,
פתאום קם השלישי כל עוד רוחו בו ומתחיל לרוץ,
תופסת אותו האחות, ושואלת אותו מה קרה,
הוא אומר לה, תני לי לצאת מפה, למה שאני גר ב-100 שערים..

נמר דוב וארנב נופלים לבור
אחרי כמה שעות מסתכל הנמר על הארנב ואומר
אם אני אהיה רעב אני אצטרך לאכול מישהו
עונה לו הארנב
אם אתה נוגע בדוב אני קורע אותך...

הבוס שואל את עובדו המסור :
אתה מאמין בחיים אחרי המוות?
העובד : מה פתאום אין ולא יהיו הכול אגדות.
הבוס : אז תרשה לי לעדכן אותך כי כנראה שיש.
אתמול, מס’ שעות אחרי שיצאת מוקדם להלוויתו של דודך האהוב,
הוא הגיע למשרד לחפש אותך

אם אין מרוקאים אין מופלטות..
אם אין טוניסאים אין קוסקוס..
אם אין תימנים אין ג’חנון…
אם אין עירקים אין קובה…
ואם אין אשכנזים – אין דבר!!!

ערבי ניגש לסוכנות דוגמנות,
הבוחנים שאלו אותו:עשית בוק?
הערבי : קטן.. מריחים?!

גבר שואל את חברו, "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?"
עונה לו השני בשאלה, "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?"
"בטח", הראשון משיב, "לא שוכחים דבר כזה!"
"אתה רואה", אומר החבר, "אבל הדג כבר לא זוכר…"

זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה.
הבעל ראה שהגורילה מסתכלת על אשתו ולכן הוא אמר לה,
"תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה יגיב."
האישה פתחה כפתור והגורילה התחיל לקפוץ.
הבעל אמר, "תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה יגיב."
האשה פתחה עוד כפתור והגורילה התחיל להשתולל ולנענע את הסורגים.
הבעל אמר, תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה יגיב."
האישה פתחה עוד כפתור
והגורילה שברה את הסורגים והתחילה לרוץ אחרי האישה.
"מה אני אעשה עכשיו", צרחה האשה לעבר בעלה.
הבעל ענה, "תנסי את מה שאת אומרת לי,
תגידי שכואב לך הראש, שלא בא לך…"

איש אחד שלא חש בטוב הלך לרופא לעשות בדיקות.
לאחר שתוצאות הבדיקות חזרו סיפר לו הרופא,
"אני מצטער לבשר לך בשורות כאלה אבל יש לך מחלה סופנית."
"מה אני יכול לעשות בעניין?", שאל האיש ההמום את הרופא.
"סע לים המלח", אמר לו הרופא,
"ותעשה כל יום במשך חודשיים אמבטיות בוץ!!!"
הפציינט שאל בתקווה, "ואתה חושב שזה יעזור?"
"לא", השיב לו הרופא, "אבל תתחיל להתרגל לאדמה…"

ההורים של מוישלה הוזמנו לבית הספר לישיבת חירום עם הבן שלהם,
כשהם הגיעו רכז השכבה הממונה על המשמעת
שאל אותו למה בעטת למנהלת בתחת ?
אז הוא אמר : אני מצטער רציתי לפגוע לה במקום אחר !

במבחן בגרות נשאלו התלמידים היכן נחתמה מגילת העצמאות,
אז אחד התלמידים ענה : בתחתית הדף !

משפט סיני עתיק אומר :
לעולם אל תחזור על דברי המורה שלך, הוא אינו אוהב לשמוע שטויות !

אמא של מוישלה שואלת אותו : איך למדת בבית הספר ?
אז מוישלה עונה לה :
כנראה שלא מספיק כי המורה אמרה לנו שאנחנו צריכים לחזור גם מחר.

מורה שואלת את מוישלה : למה אתה ישן בשיעור ?
אז מוישלה עונה לה : מי ישן ?
את לא נותנת לי להירדם עם כל הדיבורים שלך !

אחרי שאלוקים ברא את אדם וחוה וכשחווה הלכה לישון
בא אדם לאלוקים לשאול אותו : אלוקים, למה עשית אותה כל כך יפה ?
אז אלוקים אומר לו : כדי שתימשך אליה,
והוא שואל אותו : אבל למה כל כך מטומטמת ?
אז אלוקים ענה לו : כדי שהיא תאהב אותך !

מורה שאול את דני איפה השיעורים שלו,
אז דני עונה : איפה שהמקום שלהם, בבית !

ילד קניבל מבחין בקבוצת דתיים ושואל: "אמא, מה זה?"
אמא: "אוכל כשר…"

בעל ואישה עמדו בתור בבנק, כשלפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.
הבעל התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו…
אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה,
"נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?"
בעלה שאל, "שווה מה?"
האישה השיבה, "את הסקנדל שתכף תקבל…"

ילד אומר לאמא שלו שהוא לא מרגיש טוב ולכן לא יכול ללכת לבית ספר,
אז אמא שלו שואלת אותו, איפה אתה לא מרגיש טוב ?
אז הילד ענה : בבית ספר !

מורה שואלת אם מישהו בכיתה איי פעם הציל בעל חיים,
אז מוישלה קם ואמר, אני הצלתי פעם דג שנפל לתוך מים !

שני תלמידים מדברים בבית ספר שומר מסורת ואחד אומר לשני :
מה שלום המחנכת שלך שתחייה ?
אז השני השיב לו : מה אתה מקלל ?! שהמחנכת שלך שתחייה !

מורה שאול את מוישלה איפה השיעורים שלו,
אז מוישלה עונה : איפה שהמקום שלהם, בבית !

בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!"
כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!"
"סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו,
"בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?"
"אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים…"

ארנב אחד יושב ביער ליד עץ גדול.
עובר לידו נחש ושואל אותו, "ארנב, מה אתה עושה פה?"
"אני מחכה לאריה כדי לפוצץ אותו מכות", משיב לו הארנב.
כעבור זמן קצר עובר לידו דוב ושואל אותו, "ארנב, מה אתה עושה פה?"
"אני מחכה לאריה כדי לפוצץ אותו מכות", משיב לו הארנב.
כעבור עוד מספר דקות עובר האריה ושואל אותו,
"ארנב, מה אתה עושה פה?"
הארנב אומר, "אני יושב ליד העץ ומדבר שטויות…"

שיכור יושב בבר ומספר על כך שאשתו זה ממש כמו תמונה,
הברמן שואל אותו אז למה אתה מתלונן,
היא בטח יפה אשתך ?
אומר לו השיכור, לא זה לא זה, פשוט ששנים כבר בא לי לתלות אותה.

ילד שואל את אבא שלו אם הוא יכול לקנות לו אופנוע,
אז אבא שלו עונה לו :
למה לך אופנוע, אני אקנה לך ישר כסא גלגלים

איש אחד במסעדה קורא למלצר שלו
והמלצר מגיע אליו כשהוא מתנדנד מצד לצד,
אז האיש שאל אותו : יש לך טחורים ?
אז המלצר ענה לו : לא, רק מה שרשום בתפריט אדוני !

זבוב אחד אומר לחברו:
נראה לי שאני זבוב מאד מיוחד.
שואל אותו חברו: למה נראה לך?
עונה הזבוב:
כי בכל פעם שאני עובר ליד אנשים הם מוחאים לי כפיים

איש אחד אומר: "דוקטור, אני צריך זוג משקפיים, אני לא רואה כלום!"
הקופאית: "אתה בהחלט צריך, זאת המכולת…"

פסיכיאטר ניפגש עם אחד המשוגעים והמשוגע מספר לו
שהוא רץ 500 מטר ב-30 שניות,
אז אומר לו הפסיכיאטר, אבל אי אפשר,
אלוף העולם לא עושה את זה ב-30 שניות,
עונה לו המשוגע : אבל לי יש קיצור דרך !

כורדי מגיע לבית חולים עם שתי כוויות בשני צידי הראש,
שואל הרופא את הכורדי איך קיבלת את זה ?
הכורדי ענה לו : תוך כדי שאני מגהץ לי את הבגדים
איזה מישהו התקשר והרמתי בטעות את המגהץ במקום את הטלפון,
אז הרופא שואל, אבל איך קיבלת את השנייה ?
ענה לו הכורדי : האידיוט התקשר שוב !

יהודי בן 80 מגיע לרופא כשהוא סובל מתשישות.
אחרי שהרופא מסיים הוא שואל אותו
“כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין ?”
עונה לו הקשיש: “ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי”
הרופא מסתכל עליו ואומר:
“זה קצת יותר מדי לגילך, תוריד את יום שני.”
הזקן שומע את זה ומתחיל לרקוד מרוב שמחה,
שואל אותו הרופא “למה אתה כל כך שמח?”
עונה הזקן: “כי ביום שני זה עם אשתי”!…

שאלה: "מה משותף לפוליטיקאים ולספרי תורה?"
תשובה: "כל שבוע פרשה חדשה…"

סנדלר חוזר לבית לאשתו ומספר לה שפיטרו אותו מהעבודה,
אז היא אומרת לו אבל אתה סנדלר כבר 30 שנה, למה פיטרו אותך ?
אז הוא אמר לה : היו בעיות עם ההנעלה !

כל אישה אוהבת חיות, אחת בשביל הפרווה במעיל, נמר במיטה,
יגואר בשביל לנסוע ואחד הכי חשוב החמור שישלם על זה !

בעל אומר לאשתו שהוא לא מרגיש טוב
ומבקש שהיא תתקשר ותזמין לו וטרינר,
אז היא שואלת אותו מה פתאום וטרינר ?
אז הבעל עונה : אני חי כמו חמור, עובד כמו כלב ונשוי לפרה !

גבר שיוצא עם בחורה 3 שנים, לבסוף מציע לה נישואין,
היא מסכימה ואומרת לו, אחרי שנתחתן יהיו לנו 3 ילדים,
אז הבעל שואל אותה : למה דווקא 3 ?
אז היא אומרת, כי הם עכשיו אצל אמא שלי !

איזה אחד מצלצל לאיזה כורדי שתלה מודעות שהוא חשמלאי,
ומזמין אותו לתקן לו את הפעמון בכניסה של הבית,
הכורדי דורש תשלום מראש דרך הטלפון עם הישראכרט,
האיש חושב ובסוף משלם, הכורדי מבטיח שתוך 40 דקות הוא מגיע ויתקן. ביום למחרת מצלצל האיש לכורדי מאוד עצבני ואומר לו :
מה קורה איתך, אני כבר שילמתי לך, ולא הגעת עד עכשיו ?!
אז הכורדי עונה לו : מה אתה מדבר, עברתי אצלך כבר איזה 5 פעמים
ובכל פעם שאני בא ומצלצל לכם בפעמון אף אחד לא פותח לי את הדלת !

שיכור יושב בבר ומספר על כך שאשתו זה ממש כמו תמונה,
הברמן שואל אותו אז למה אתה מתלונן,
היא בטח יפה אשתך ?
אומר לו השיכור, לא זה לא זה, פשוט ששנים כבר בא לי לתלות אותה.

פסיכיאטר ניפגש עם אחד המשוגעים והמשוגע מספר לו
שהוא רץ 500 מטר ב-30 שניות,
אז אומר לו הפסיכיאטר, אבל אי אפשר,
אלוף העולם לא עושה את זה ב-30 שניות,
עונה לו המשוגע : אבל לי יש קיצור דרך !

איזה אחד שהלך עם סנדלים ונכנסה לו אבן לנעל
נשען על עמוד חשמל שלידו וניער את כף רגלו,
אדם שעבר לידו היה בטוח שהוא התחשמל ובעט בו..

זוג זקנים שמתגורר בבית אבות הוזמן לחתונה של בת אחד הקרובים שלהם, האישה הזקנה מתרחקת לרגע מבעלה ומחליטה
שהיא רוצה קצת להתפרע הפעם הזאת שאולי לא יהיו לה עוד הרבה פעמים, ותופסת וויסקי בפעם הראשונה בחייה ולוגמת כחצי כוס,
ואז אומרת למוזג,
מוזר יש לזה טעם כמו של התרופה שבעלי לוקח כבר 30 שנה.

כורדי מגיע לבית חולים עם שתי כוויות בשני צידי הראש,
שואל הרופא את הכורדי איך קיבלת את זה ?
הכורדי ענה לו : תוך כדי שאני מגהץ לי את הבגדים
איזה מישהו התקשר והרמתי בטעות את המגהץ במקום את הטלפון,
אז הרופא שואל, אבל איך קיבלת את השנייה ?
ענה לו הכורדי : האידיוט התקשר שוב !

אישה אחת הולכת עם בעלה בסופר,
לפתע עוברת בחורה יפה והבעל מסובב את הראש אחריה,
אז האישה אומרת לו : מה קורה איתך ?
בכל פעם שאתה רואה איזה בחור יפה, אתה שוכח שאתה נשוי !
אז הבעל אומר לה :
מותק, תירגעי, זה להיפך, אני פשוט נזכר שאני נשוי.

שופט בבית המשפט, שופט משפט של אונס, הוא פונה לנאשם ואומר לו :
האם אתה מודה שאנסת את הנאשמת ?
אז הנאשם אומר : כן, אני מודה על זה מאוד..

איש אחד מספר לרופא שלו: "דוקטור, יש לי בעיה!"
שואל הרופא: "כבר הייתה לך בעיה כזאת בעבר?"
משיב לו האיש: "כן!"
הרופא אומר: "אז כנראה שהיא חזרה…"

איש אחד מספר לרופא שלו:
"דוקטור, יש לי בעיית זיכרון, אני לא זוכר כלום!"
שואל הרופא: "ממתי אתה סובל מהבעיה?"
משיב לו האיש: "איזו בעיה???"

רופא שיניים בודק גרוזיני, הוא מסתכל למעלה
הכל שיניי זהב, מסתכל למטה – הכל שיניי זהב.
הרופא המבולבל שואל את הגרוזיני: "מה בדיוק הבעיה?"
עונה לו הגרוזיני: "אין בעיה, אני צריך אזעקה…"

איש אחד אומר: "דוקטור, אני צריך זוג משקפיים, אני לא רואה כלום!"
הקופאית: "אתה בהחלט צריך, זאת המכולת…"

תרנגול אחד רואה את התרנגול השכן שלו יושב בבדידות.
הוא ניגש אליו ושואל אותו, "מה קרה, למה אתה כזה מצוברח?"
"כבר יומיים אני מחפש את אישתי", משיב השכן,
"אבל אני לא מוצא אותה בשום מקום."
התרנגול שואל, "אני יכול לעשות משהו כדי לשפר לך את המצב רוח?"
השכן אומר, "אולי אתה יודע איפה היא מסתובבת בזמן האחרון?"
"כן בטח", אומר לו התרנגול, "היא מסתובבת על הגריל במרכז העיר…"

איש אחד הולך לרופא ואומר לו:
"דוקטור, יש לי בעיה, כל בוקר בשש בבוקר אני עושה את הצרכים שלי."
עונה לו הרופא: "טוב מאוד, זה מאוד בריא, אז מה בדיוק הבעיה?"
האיש מוסיף: "הבעיה היא שאני קם בשבע בבוקר…"

בלונדינית נכנסת לחנות מכשירי חשמל.
היא ניגשת למוכר ושואלת אותו, "יש לכם פה טלוויזיות צבעוניות?"
המוכר אומר לה, "בוודאי!!!"
אז היא אומרת, "יופי, תן לי אחת אדומה…"

שאלה: "איך מתחיל ספר בישול פרסי?"
תשובה: "לכי לשכנה ותביאי 2 ביצים, קמח, כוס מים…"

שני שיכורים מדברים בפאב.
אומר השיכור הראשון, "בוא נתערב על בקבוק בירה שכאשר נגיע הביתה המילה הראשונה של אישתי תהיה… מותק!"
"השתגעת", אמר השיכור השני, "אני מכיר את אישתך, היא תבעט לך בראש."
אחרי ויכוח סוער, השניים החליטו להתערב.
כאשר הגיעו לביתו של השיכור הראשון, הוא פנה לאישתו ואמר לה,
"מותק, מה שלומך?"
השיבה לו האישה, "מותק?! אני אשבור לך את הפרצוף…"

הילד אומר לאימו, "אימא, מלאכים עפים, נכון?"
"כן", עונה האימא, "למה אתה שואל?"
"כי אבא אמר לעוזרת – 'מלאך שלי' – והיא לא עפה", סיפר הילד.
האימא השיבה בכעס, "אל תדאג חמוד שלי, מחר היא תעוף…"

שיכור הגיע לפתחה של כנסייה. בקושי רב הוא עלה במדרגות,
כמעט ונחבט בדלת הכניסה ועשה דרכו לעבר תא הוידויים.
הכומר ראה את האדם המסכן הזה,
ולכן הוא נכנס לתא הסמוך במטרה לעזור לו ולהקשיב לווידוי שלו.
לאחר כמה דקות של שתיקה הכומר פתח בשיחה ושאל אותו,
"אולי אני יכול לעזור לך בני?"
"מממ", אומר השיכור,
"אולי בצד שלך יש קצת נייר טואלט???"

ילד אחד מספר לאביו: "אבא, אני כמו נפוליאון!"
האב המבולבל שואל: "מה?!"
הילד מסביר לו: "נכשלתי בהיסטוריה…"

אחד הגיע לראיון קבלה לעבודה בעיריית רחובות
שואל המראיין: “האם אתה אלרגי למשהו?”
המרואיין: “כן, אני אלרגי לקופאין, לא יכול לשתות קפה”
המראיין: “בסדר, האם שרתת בצבא?”
המרואיין: “כן, השתתפתי במלחמת לבנון השניה”
המראיין: “זה נותן לך כמה נקודות העדפה. האם אתה מוגבל
פיזית בדרך כלשהי?”
המרואיין: “כן. בפיצוץ נתלש לי כל שק האשכים”
המראיין: “אוקיי. יש לך מספיק נקודות כדי שנקבל אותך לעבודה.
שעות העבודה אצלנו הן 8- 4. אתה יכול להתחיל מחר ב-10”
המרואיין: “אם העבודה מתחילה ב-8 למה אתה רוצה שאבוא ב-10?”
המראיין: “זו הרי משרה בעירייה. בשעתיים הראשונות אנו עומדים, שותים
קפה ומגרדים ת’ביצים, אז אין טעם שתבוא ב-8″….

יהודי בן 80 מגיע לרופא כשהוא סובל מתשישות.
אחרי שהרופא מסיים הוא שואל אותו
“כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין ?”
עונה לו הקשיש: “ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי”
הרופא מסתכל עליו ואומר:
“זה קצת יותר מדי לגילך, תוריד את יום שני.”
הזקן שומע את זה ומתחיל לרקוד מרוב שמחה,
שואל אותו הרופא “למה אתה כל כך שמח?”
עונה הזקן: “כי ביום שני זה עם אשתי”!…

שיכור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג,
תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק
ובווווווואאאההה מקיא על הנהג,
הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על השיכור הזה ואומר לו :
איכס מגעיל !
אז אומר לו השיכור :
אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !

שימי תבורי מופיע לפני קהל אסירים בכלא.
אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות.
רומני אחד צועק: אני מעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך,
כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך,
המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך...

זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש.
האישה: “יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים”.
הבעל: “איך את יודעת?”
האישה: “הם נמצאים אצל אמא שלי”.

מספרים לכורדי שאשתו שוכבת עם החבר הכי טוב שלו.
הוא חוטף קריזה ורץ הביתה.
כעבור זמן מה יוצא עם חיוך ואומר:
"הגזמתם!! זה חבר זה30 !? שנה לא ראיתי אותו".

זבוב אחד אומר לחברו:
נראה לי שאני זבוב מאד מיוחד.
שואל אותו חברו: למה נראה לך?
עונה הזבוב:
כי בכל פעם שאני עובר ליד אנשים הם מוחאים לי כפיים

שער ברזל בבית משוגעים נפל כתוצאה משחיקת ייתר
מספר משוגעים יצאו לחופשי ושניים עומדים להם ומתווכחים
אם זה יום או לילה, מגיע משוגע שלישי והם אומרים לו,
בוא ותכריע בויכוח, עכשיו זה יום או לילה ?
עונה להם המשוגע השלישי : מאיפה אני יודע, אני בכלל לא מפה.

אישה אחת ובעלה אחרי 20 שנות נישואים, כשהיחסים בניהם התדרדרו,
והוא התחיל כל הזמן לצאת לטייל, אמרה לו :
פעם לא היית בכלל מטייל היית כל הזמן מפנק אותי,
ומשקיע בי, אמרת לי שאני כל העולם שלך !
אז הבעל אמר לה : אז כנראה לא ידעתי טוב גיאוגרפיה.

אישה מגיעה לפסיכולוגית, הפסיכולוגית שואלת אותה, מה הבעיה :
והאישה מספרת לה שבזמן האחרון בעלה סובל מבעיית זיכרון חמורה
והדבר רק מחריף מיום ליום,
שואלת אותה הפסיכולוגית : ואיך זה מתבטא ?
אז האישה אומרת לה :
בכל פעם שהוא רואה איזה בחורה יפה הוא שוכח ממני, שהוא נשוי.

להצטרפות לוואטסאפ חדשות רחובות דילים וקופונים חמים בוואטסאפ – הצטרפו עכשיו!

באתר זה שולבו סרטונים, תמונות ומידע מהרשתות החברתיות בשימוש לפי סעיף 27א לחוק זכויות יוצרים. במידה וידוע מי צילם שלחו למייל בקשה לצרף קרדיט או להסרה

בדיחות מלא

אין עדיין תגובות

הצטרפו אלינו!

כל מה שקורה ברחובות בוואטסאפ

מצטרפים לקבוצת הוואטסאפ שמביאה את המבצעים הכי חמים של אתרי המכירות המובילים בעולם ובישראל

הצטרפו וקבלו גישה לבינה מלאכותית שסורקת את אלי אקספרס וממליצה לכם על מוצרים